dragoste la prima licoare

no un lucru e cert: imi place ardealu. inca nu m-as muta din bucuresti nici sub amenintarea picaturilor de ceara fierbinte, insa ideea de a presta cu vizite in cluj la intervale regulate de timp mere de minune si ma coafeaza mai ceva ca un stilist ghei.

cluju mi s-a conturat pe sinapse ca un fel de paradis al alcooalelor bine prestate, inovative, la preturi de- si pune concurenta shtreangu si se da uta de tavan…manifest reactii cu caracter aproape sexual la o bautura numita agua ( prestata din frunze de coca) si la un amestec dibaci pe baza ei, facut de maini tinere, dar destul de pricepute, de barbat de bar.

cluju a debutat inca de joi (sclavi fara de stapani care ne aflam)  sub emblema unei activitati constructoare de echipa si s-a remarcat si printr-un program absolut bine pus la punct, extrem de responsabil: somn care incepea cand lumea ajunge pe plantatii, maxim 4 ore, sa nu ne invatam, cafea – fo 3 ore, asezonata mereu cu ceva de pe raftul de jos, pentru un plus de savoare, cum ar zice reclama. apoi urma masa la o ora decenta, 5 pm. o plimbare lejera de seara sa ne revenim dupe masa si apoi reveneam la frunzele de coca si alte minuni care tin de mixologie.

la cluj am descoperit ca shalata ( cunoscatorii vor sti ca primul a are si caciulita intoarsa in sus )) ) nu inseamna o bucata servita cu dosul palmei, ci implica rosii, castraveti si da, chiar si salata . la cluj am auzit de domnuca si domnuc si primu banc sec care a fost prea sec, desi unu sec mi-a placut intotdeauna…la cluj am aflat ca daca ti se spune spanu si te prezinti radu, asta inseamna ca sigur in buletin te cheama vasili si ca radu te prezinti doar pentru ca cineva a reusit sa te convinga ca tu nu ai fata de vasili, ci de radu. ( daca te intrebi “si spanu de unde vine?” citeste harap alb). la cluj am mers din nou la un bairam, de cand am terminat liceu. la cluj mi-am dat seama ca la fel de bine si bucurestenii pot avea accent in ochii celorlalti.

ioi ce ne-om mai distrat!

echipa construita in stil ardelenesc in vikend!

provocarile de plantatie proprie

viata de sclav demisionar e frumoasa…saraca, da frumoasa!

sa fii sclav si Mare Proprietar in acelasi timp este o bivalenta extraordinara pe al carui taram nu am pasit de foarte mult timp, insa trebuie sa recunosc ca exista oaresce provocari:

- ai bani in cont da esti sarac lipit pamantului…cealalta alternativa este sa nu mai ai bani in cont pentru ca ii dai la stat si sa fii tot sarac lipit, nu,nu,nu, nu incurajam traitul legal!

- pericolul faptului ca intre tine si extragerea anumitor sume de bani relativ importante se pune doar o hartiuta, o stampila si o semnatura….tentatia este mai ceva ca a ursului la miere! ( mai ales ca acum stampila este in posesia mea)

- sa mergi la respectabila si mult prea formala institutie financiara, numita generic pastratoru de bani si sa incerci sa faci ceva, orice fara stampila la tine ( pana lu unchi-miu de la palton, nu mi-a zis nimeni ca stampila e asa, cumva, absolut musai pt orice vrei sa faci cu si la pastratoru de bani)

- sa pui fiecare bonulet si hartiuta si fituica in ordine, inainte de a fi inamanate omului care se pricepe la cifre si presteaza calcule de toate felurile la sfarsit de luna….asta dupa ce te chinuitesti sa nu le pierzi timp de o luna

- sa te auto-determini sa prestezi in conditiile in care nu e nimeni cu biciu – acesta fiind elementul primordial in conturarea conceptului de sclav pe plantatie!

- sa le explici sponsorilor tai fideli ( aka clienti) pe un ton cat mai cu geanta diplomat ca ceea ce fac ei nu e ok…fara sa lasi sa se vada faptul ca daca ii enervezi nu vor mai putea sa-ti urle triumfatori: voi vorbi cu seful tau!!!

- sa nu mai naparlesc in halu in care o fac acum!

plantatia cu probele de foc

replici inspirate – clar abia partea 1

din ciclul “cat de blonda poti sa fii distreaza neuronii la maxim”, iata cateva din cele care au facut deja cariera, ramanand de anale, clar:

1. cunostinta in drum spre mare, in timp ce treceam pe langa niste instrumente d-alea de produc energie eoliana ( un picior inalt cu o elice in cap – nu stiu io exact cum le zice in dictionar, da macar le recunosc cand le vad) – ” Ia uite niste mori de vant!”

raspuns: mda, sigur, acu ies cozonacii calzi la baza lor, sa vezi ce coada e de Paste!

2. persoana pasionata de tortura fizica de orice natura ( uneori contra cost) – gata cu obsesia ca vorbim de sport – adica vorbim despre o persoana usor deviata care participa de buna voie si nebatuta de nimeni la mratoane, catarari pe munte, spinning si alte marsavii d-astea fizice….se lauda intr-o zi ca se simte foarte bine dupa spinning….i se raspunde cu: ” pai normal, ca acesta este efectul endorfinelor care se elibereaza in organism”

raspunsul psihopatului ( a se citi pasionatului) de sport – ce sunt alea endorfine?

raspunsul nostru al tuturor: sa nu-l pui sa se catere pe DEX?!

3. in loc public, limbaj mascat: Te rog analizeaza specimenul situat la ora unspe….acu sincer cred ca toata lumea pricepe foarte clar exact unde era acel specimen situat…mai ales ca au existat si filme care au explicat aceasta pozitionare….replica de raspuns, dupa priviri derutate in fix toate directiile posibile, inclusiv la ora 3 si la ora 5, a fost: ” bah da io nu stiu exact cum sa citesc ceasul!”. un detaliu important este faptul ca aceasta discutie nu se purta la gradinita, ci intr-un loc unde trebuie sa ai peste 18 ani ca sa poti penetra.

4. o cunostinta si-a luat papucii prin clasicul si de mare imprsie artistica mesaj: “La revedere tabara draga!” ( nu, nu stiu tot cantecelul, insa am retinut esentialul). povestesc unei alte cunostinte intamplarea, care de altfel este notabila si de povestit tuturor cunostintelor. replica a fost: “cum adica ai o cunostinta care si-a luat papuci pe care chiar scria “La revedere tabara draga?”….daca maniera de interpretare vi se pare asemanatoare cu cea de la punctul 3, doresc sa va asigur ca asemanarea nu este pur intamplatoare, respondentul fiind una si aceeasi persoana….nu dam nume, dar exista sanse sa ii regasiti la commenturi – persoana cu limnaj obscen, care incearca sa se scuz epe toate partile ))! ( de parca mai are vreo sansa sa o spele Dunarea)

neuronii dati pe spate

idei putine si fixe – part 2

ca sa nu creada cumva lumea ca n-am probleme cu nervii, iata si o continuare/completare la idei putine – part 1….asta e mi-am amintit pe parcursul zilei de unele altele:

- nu suport oamenii care inatrzie – ce o fi asa de greu sa respecti o ora, ma depaseste.

- nu-mi suport Marele Proprietar – stiu ca ma repet

- nu suport modul in care unii sclavi au tendinta de a incepe un lucru si de a uita imediat despre el – ia un pix, ia o hartie si fa ce ai invatat inca din generala: noteaza-ti!!!

- nu suport vremea mohorata – chefu de sclavagiu atinge cote minime in astfel de imprejurari meteorologice

- nu suport gay-i – la inceput credeam ca n-am o problema cu ei, insa pe masura ce i-am intalnit si fizic mi-am dat seama cat de monstruosi sunt!!!

- nu suport tiganii – am mai zis ca i-as face sapun pe toti, cu riscu de iesi negru???

- nu suport chinejii – cei mai buni chineji sunt aia la geamantan! ( daca ma repet asta este din cauza ca obsesiile au tendinta asta naturala).

- nu suport cafeaua rece!!! – apropo, boala cu cafea fara capac de “to go” in locuri unde servesc cafea to go se extinde, am intalnit-o si la Gloria Jeans

- nu suport tendinta naturala a Marelui Proprietar de a imi face program in weekend – drept pentru care obligatia de a ii da peste bot apare ca fiind ceva extrem de normal!

- nu suport ca nu mai pot sa beau alcool!!!

- nu suport oamenii care insista atunci cand eu spun “NU”….cu toate ca niciodata n-am stiut sa spun “nu” intr-o maniera foarte draguta!!!

phiuh….parca ma simt mai bine!

indraceala de miercuri!

deochi dintre ochi

intra ieri vijelios la mine pe parcela un sclavuletz care in majoritatea timpului ( care acum odata cu criza este predominant liber) se ocupa cu a fi ipohodru….in restul timpului, majoritar liber, cand nu este ipohondru, sclavuletu’ se ocupa cu a fi isteric sau turnator ( la marele proprietar, evident). si asa ipohondru cum e el, evident ca in momentul intrarii il durea capu…dupa ce se burdusise cu o pastila de creieri, care, evident nu daduse nici un rezultat, creierii durandu-l in continuare pe sclavul ipohondru (pastila care nu era aulin, care functioneaza in 99.9 % din cazuri, pentru ca v-am spus ca sclavu e ipohodru si aulinu este un medicament clar nociv, pentru ca asa s-a spus la TV odata, necontand ca lumea il foloseste si traieste bine mersi, fara dureri de creieri si altele) a intrat vijelios la noi in birou si i-a spus ceva incet printzesei. imaginea pe care am vazut-o in secunda urmatoare: sclavu ipohondru latzit pe un scaun, cu printzesa langa el….printzesa frecandu-l de zor pe frunte cu degetele ei de printzesa ornate cu bling-bling. ce presta printzesa? presta cu si despre anti-deochi dintre ochi sau ceva de genu!

in prima faza am incercat sa-i dau cu ras domol, dar nu m-am putut abtine prea bine! acu logic, nu? cine pula te deoache pe plantatie? in fine rasu domol s-a transformat intr-o criza de ras cu lacrimi si tot tacamu si printzesa si-a uitat recitalu, drept pentru care sclavu ipohondru s-a tirat la fel de vijelios, doar ca putin mai indracit! si clar cu o durere si mai mare de creieri, cum altfel?!

acu intrebarea mea este, fiind vorba despre un ipohondru, durerea de creieri si sinapse era reala sau imaginara?

deochiul deocheat

P.S. voi cand va spune cineva ca e deochiat nu va ganditi ca ii place s-o arda cu filme porno si la tzutzu gol? va aruncati repede sa-l masati tandru intre ochi?

neintelegerea motivului

sa-ti bati nurorile si norii sau cum le-o zice daca exista justete pe lumea asta…

v-am mai zis ca a inceput de in ianuarie sa cada cate un sclav, cate un sclav….

acum in plina perioada de lipsa de credita pentru telefon mobil si geaca de piele de strut lent s-a gasit un sclav cu coaie sa-si dea demisia!

motivu a fost unu perfect justificat: salaru pe care il primea era calculat la cursu euro din august 2008…a adus aceasta “mica” greseala de calcu in atentia marelui proprietar iar acesta a i-a explicat cum ca asa se poarta in plina criza. da sclavu, na, v-am zis ca avea coaie si nu s-a lasat impresionat…si-a bagat elegant si cu deplina finetze…nu pula mah, demisia, ca v-am zis ca elegant! si i-a si explicat marelui proprietar motivu.

morala: marele proprietar crede ca nu salarul diminuat prin elucubratii specifice marilor proprietar e motivul real pentru pula primita de la sclav ( nu ca n-ar mai fi sclavu elegant si finut, da m-am enervat io)…asadar refuza sa creada ca un detaliu precum fo 2-3 milioane in lipsa la salar de ceva luni bune sunt un motiv bun sa-ti muti tartacuta pe alte plantatii mai sincere!!!! pula mea!!!!

priceperea plecata cu sorcova

P.S. si uite asa a mai cazut un sclav….sper ca aveti umbrela la voi!

iz de plagiat

intr-o intensa tentativa de regasire a somnului pierdut de ceva vreme si in lipsa acuta de seriale am dat cu descarcatu gratuit de pe torenti la “the secret diary of a call girl” sau cam asa ceva…tot in cadrul tentativei m-am si uitat la niste episoade…hmmm…si cu cat ma uitam mai mult cu atat imi venea mai mult si mai puternic un iz de plagiat….un iz de plagiat dinspre blogul curvei spre serial….ca doar n-o fi plagiat serialu blogu curvei…..hm…….

se futu

v-am mai spus eu ca cele mai bune printese sunt printelsele moarte!

s-a futut in pula mea intentia clara si vadita de a parasi plantatia in scopuri de vazut capitala turnului…..s-a hotarat printzesa ca ea nu dispune de brizbrizurile necesare si de cheful imperios impus ca sa se deplaseze, drept pentru care ni s-au futut rezervarile pentru pasarea plutitoare, drept pentru care sa ma fut in ea de treaba ca am avut un inceput de zi de imi vine sa-mi zbor creierii firicel cu firicel!!!!

dezhotararea dezhotararilor dracoase!

idei multe si fixe in mai multe acte

pe principiu idei putine da’ fixe, eu am exact inversu: obsesii multe si la fel de fixe…la o anumita perioada de socializare cu un partner de suferinta pot sa spun de cel putin o groaza de ori ca urasc asta si ma scoate din minti aia si-mi vine sa-i rup capu lu igreculescu pentru ca face ailalta.

am obsesii cu:

incarcatoru de la mobil care trebuie sa stea in mortii lui tot timpu bagat in priza la capatu care se baga in priza si scos prin gaura de maus la capatu care se infige in telefon.

cu cafeaua care trebuie sa fie tot timpu

cu tacerea inainte de ora 10.30 – nu ma  mai intreba in puii mei tot felu de chestii cand ma vezi bine ca nu pot nici macar onomatopee sa emit

cu scaunu lu Marele Alb care se simte profund dereglat cand e calarit de strumfi – cum unghiile tocite ale potaii mele pot unii sa manuiasca titiurile cu burta/tatele pe volan ma depaseste

cu intrebarile nejustificate din 5 in 5 minute – fa in pula mea o lista

cu preparatu cafelei, spalatu vaselor, hainelor si facutu patului – le urasc si consider ca exista oameni care pot face asta – sclavi cu drepturi depline

cu vocile mataite – am o grava problema cand aud voci mataite, imi vine in cap numai cum sa pun posesorii sa faca exercitii de dedicare tacerii absolute

cu iaurtu de muci verzi de la napolact – e VERDE mucegai si mai trebuie sa dau si bani pe el!

cu tarfele si pitzipoancele si secretarele – pe toate le-as casapi fara incetare

cu asteptarea ore in sir fara sens, doar pentru ca exista riscul ca la un moment dat sa apara persoana pe care o astepti…si aici ma refer stric la situatii gen crapa fierea in tine si e musai sa stai dupa curu lu nenea doctoru!

obsesia obsesiilor obsedatului

mita dulce mita

dimineata inainte de consumarea steroidului sclavului intra un coleg  pe parceluta sa performeze despre cafea.

cere o lingurita. il asigur ca va primi una daca promite ca dupa paraseste incinta imediat!

s-a conformat!

mita dulce tacere aduce

veceul nemuritor si rece

desi s-ar parea ca voi scrie despre un personaj care se poarta ca si veceul plantatiei, personajul principal este chiar veceul plantatiei. veceul care corespunde parcelei noastre. cred ca este cel mai apreciat obiectiv turistic al parcelei. dimineata, in fiecare dimineata, toti sclavii de pe feliuta se inghesuie la adus ofrande prea-minunatului. si se lasa chiar cu insistente si revizitari, rugaminti de eliberare si alte cate si mai cate. unii intra si uita sa mai iasa, altii intra de atatea ori ca nu mai ai loc de ei, toata lumea se bate pe el.

si in aceasta situatie veceul ramane de netulburat…el tot timpul ne intampina cu cate un gandac, fie vesel si sprinten, fie usor ametit, fie de-a drumul cu cracii in sus de la ultima dezinsectie…oricum ar fi, gandacii imi tulbura activitatea si ii consider o lipsa de bun simt din partea veceului, date fiind toate chinurile prin care trecem noi pentru el.

reclamantul

blog evidentiat in draci

de ce la tag-ul draci, blogul evidentiat in susu paginii este cel al unui preacu(r)vios? omu de fapt se preface sau cum dracu a ajuns tocmai la tagu asta? sau wordpress stie el mai bine si il baga pe fiecare unde ii e locul?

premonitia lu’ wordpress

reguli de plantatzie – fatza de Doru

Din motive de: daca nu ma duce capu la tampenii imi aduc aminte de ce sunt eu aici si imi impletesc venele de ura, nu trece zi fara sa nu ne procreeze mintea vreo minunata comicarie relaxanta….asadar unele deja au devenit cultura sclavagista, oamenii s-au obisnuit cu ele si sunt puse in practica de toata lumea.

printre cele mai cunoscute reguli de plantatie se numara faptu’ ca orice nenorocit care apare nou pe parcela se numeste, pana la urmatorul nou venit, generic Doru. pe principiul esti prea nou ca sa ne imprietenim atat de repede, nimeni nu e obligat sa le retina numele paplecilor de novici, asa ca toti se numesc generic Doru….de ce Doru?! pentru ca asta mi-a venit prima data in minte la ultimu aflux de sclavi de pe plantatie…si pentru ca celebrul experiment: zvonul si raspandacul chiar functioneaza, imediat dupa ce am zis ca avem un Doru in parcela, toata lumea stia ca avem un Doru pe parcela, insa nimeni nu stia exact care e Doru si noii veniti presupuneau ca celalalt e Doru…chiar si Marele Proprietar care il angajase, la dracu, credea ca avem un Doru pe meleagurile noastre. acum ei ne sunt prezentati direct ca Doru.

evident ca apar si exceptii…nu se poate sa fie un Doru fara sa si aiba fatza de Doru – fatza complet fada si plata si neteda si inexpresiva si confuza si de om semi tamp care nu stie si nici nu banuieste nici una dintre nenorocirile care urmeaza sa i se intample si chiar cand i se vor intampla nu va sti bine ce l-a lovit.

asadar, daca fatza o cere sclavului boboc i se mai poate spune si in alte moduri mult mai familiare si mult mai in stransa legatura cu caracteristici fizice/morale/intelectuale mult mai cunoscute si recunoscute de el…par example doru Gi – adica doru geek – ce e vina noastra ca are fatza de nerd d-ala ca din the new guy?????

 

zvonu vesel si raspandacu rautacios

dubla fenta profitabila

azi am facut doua fente cu absoluta mare arta:

am fentat platatia plecand cu o ora mai devreme, pe motiv de lipsa acuta Marii Proprietari…da tot e bine ca parca miros asa iz de vreme cand o sa recuperez toate escapadele astea printr-un sclavagiu de tampitzi.

si am fentat cu Marele Alb pe mai marii soseslei. rulam cu remarcabila maxima viteza de 30 la ora, pe banda doi evident…nu de alta da eram la mine pe parcela si stiam ca pe banda unu urmeaza marii proprietari ai benzii unu, care si-au insusit locurile de parcare de langa trotuar. totusi unu cu o dacie, model lighean, mai batrana decat chilotii cu manecutza a lu matusa ( de mentionat ca draga de ea la cei 87 de anisori ai ei inca se poarta destul de moderna), fara simtz de orientare clar, ramane prins pe banda unu, cu semnalu pus, insa fara nici o sansa sa depaseasca masina oprita in fata lui, pentru nimeni nu-l lasa sa se bage…si ma fac eu ruda cu amabilitatea si opresc, ii dau treizeci de flash-uri, constat cu ura cat de expirat era conducatorul ligheanului si cat de turbate erau cele doua magaoaie din spatele meu..mai ceva ca taurasii…

manevra se produce intr-un final, ligheanu ajunge pe banda 2 si dau sa plec de pe loc cu hotarare ferma pe principiul hac, hac, hac, cum numai Marele Alb stie sa demareze…numai ca ma uitam in fata mea si vedeam cum dacia aia se juca de-a iluzia optica, ptr ca sa dea dracii de se misca….mergea cu fix 10 la ora, dat fiind ca acu de la kilometraju lu Albu nici nu se clintea…prind teren liber pe dreapta, depasesc si ii dau talpa Marelui meu…ma uit in oglinda si observ ca cei doi bolizi Gipani nu au avut timp sa depaseasca si urma un luuuuung drum cu o singura banda libera….din nou sindromu taurasu turbat )))

Marele Alb bine dispus

homosexual pasiv rau

homosexualitatea profund reprimata care i se citeshte pe chip Prostovanului Notoriu a.k.a Tantalaul Gogoman, nu mai este deja subiect strain de discutzie…el da din ce in ce mai multe semne: intr-o zi o colega de plantatzie se machia, Tantalau era langa ea, cu gura deschisa si ochii belitzi, nu o scapa din priviri….ce-i povestea? …pai ii zicea cum sta neghiobu neclintit si se uita la nenorocita care il numeshte consensual ca sa vada indeaproape cum se machiaza ea….tampitu’!!!

intr-o zi n-a vrut sa care nishte cutiutze pe motiv ca nu avea hainutzele pentru carat pe el in ziua aia!!!

de dansat danseaza mai ceva ca o hostessa…daca s-ar face o preselectzie si s-ar cauta pipitze dansante pentru dans la bara, Tantalaul Gogoman le-ar da clasa la multe dintre ele…unduiri sexoase din bazin, mai ceva ca mica Iasmina, printzesa buricelor!

o arde de ceva vreme numai pe batoane fitness si pe iaurt nutriday de baut, ala de are in reclama femeile alea independente de birou….il suspectez ca de fapt nu ii place iaurtul, ii place sa se identifice cu personajele din reclama!

colectia lui de creme de fatza este mai vasta ca a mea! mai si vinde smacuri d-astea!

trage cu urechea si asculta pe la usi mai ceva ca femeia de serviciu!

isi da cu parerea la fiecare subiect de fete: haine, pantofi, farduri, chestii de nunta, etc.

asta e atat de latent ca o sa o ia pe oropsita aia de nevasta, o sa-i procreeze unu, doi sau chiar trei monstruletzi (numaru’ de kinderi e direct proportional cu gradu de pasivitate al homosexualigheismului lui reprimat) si la 30, 35 de anisori o sa constate ca lui de fapt ii plac baietzeii…o sa o paraseasca pe oropsita care nu a fost cu adevarat oropsita pana in momentul in care barba-su nu a parasit-o pentru barba-su lu alta si o sa apara la telembizor la emisiunea aia “tradatzi in dos”!!!

maine poimaine astept sa il vad ca vine imbracat in fetitza doar ca sa isi ia un Renault Clio editie limitata de la Cosmopolitan….sau invers ca isi ia un Renault Clio doar ca sa aiba de ce sa se imbrace in fetitza!